entah harus diberi judul apa?

Sepanjang hari ini Jakarta tidak disinggahi hujan. 

Mungkin sebagian orang menyukai keringnya Jakarta, tapi tidak begitu denganku. Entah, aku mengapa aku rindu. padahal baru saja kemarin di sebuah sore ia turun. Tapi mengapa aku sudah sangat rindu? Rasanya seperti berabad aku tak melihatnya. Aku rindu suaranya, baunya, dinginnya, wujudnya, bahkan aku rindu bersentuhan dengannya. Persis seperti aku merindukan dia. 

Dia. Tak akan pernah bosan aku menceritakan tentang dia. Seorang yang pernah menjadi bagian dari masalalu dan kini berperan di masa kini. Entah bagaimana dengan masa yang akan datang? Aku tidak berani masuk kebagian itu. Jangankan untuk merangkaikan kata, membayangkannya pun aku ketakutan. Aku akan bercerita tentang hari ini saja. Hari ini, dan bercerita sedikit tentang dia di hari kemarin dan kemarinnya lagi. Dia, seorang pria jawa, sesorang yang memiliki senyum termanis yang pernah aku lihat. Seorang yang berbeda usia hanya dua tahun dari usiaku. Mengapa sebelumnya aku menyebutkan ia adalah seorang dari masa lalu karena dulu sekali saat usiaku masih belasan dan sama sekali tidak berpengalaman membuat atau meramu kehidupan cinta, ia mengajarkanku bagaimana mencintai dan membuatku merasa dicintai. Cerita cinta dua makhluk berusia belasan tahun yang hanya dipenuhi mimpi tanpa referensi.

-->sedikit tentang dia (ini bersambung tentu saja)

untuk pertama kalinya dipenghujun tahun setelah sekian lama tidak menulis sebuah cerita panjang

 

Neither You Nor I but Us

saya memang belum memahami arti kalimat ini. “Neither you Nor I but us”. “Bukan kamu atau aku tapi kita”. Saya mengutip kalimat ini dari seorang teman di sebuah kota pelajar. Sudah sangat lama saya berusaha memahami maknanya. Berusaha mengaplikasikannya dalam ruang berperasaan saya. Tapi mengapa sulit?

Apakah saya adalah seseorang yang bertendensi. Baru akan memberi ketika diberi.
Seketika saya benci dengan saya. Saya muak dengan saya. Bisanya saya mengklaim saya jatuh hati padanya tapi saya masih berhitung dalam memberikan atensi.

Ini suara hati saya dengan bunyi dialog seperti ini : "kenapa sih kalo gw ga tlp dia duluan dia ga telpon gw? kenapa selalu gw yang berharap? kenapa selalu gw yang cemas memikirkannya?".
Tiba-tiba saya terhanyut dalam sebuah adegan. Adegan di atas sebuah perahu.
*mungkin memang saya sedang mendayung perahu ini sendiri, ia tak ikut andil?

Kalau ia C mana mungkin aku D? itulah aku dan dia.

Ini adalah sebuah cerita yang baru aku rangkum ke dalam kata yang lalu kurangkai menjadi kalimat dan cerita.

Cerita tentang seseorang.

Ia dan aku lahir pada tahun yang sama. Tapi tidak pada tanggal dan bulan yang sama. Tidak terlahir dari rahim yang sama, dan tumbuh di bawah atap yang sama. Nanti aku akan bercerita lebih detil mengenai hal ini.
Kali pertama aku mengenalnya di sebuah sekolah lanjutan tingkat pertama. Aku dan dia terjebak dalam sebuah kelas yang sama. Dan hebatnya, kita terjebak dalam hubungan permusuhan, bukan merah muda pertemanan. Tak banyak kata, ia adalah musuh terhebatku.
Entah, mengapa lalu hubungan kita malah menjadi hubungan pertemanan, persahabatan, persaudaraan, bahkan kini aku dan ia terbawa pada sugesti yang unik. Kami merasa adalah saudara kembar, yang sama, persis, dan mirip. Seperti bercermin. Ia A, aku pun A. ia B, aku pasti B. Ia C, mana mungkin aku lalu D? itulah aku dan dia.

Pernah pada suatu siang aku dan dia nekat menerobos hujan deras. Tak ada motif. Kami tak sedang terburu-buru mengejar sesuatu. Hanya sedang ingin menikmati hujan saja, alasan bodoh. Dan saat itu usiaku dan dia sudah mendekati seperempat abad. Aku jadi terkekeh mengingatnya. Begini ceritanya. Saat hujan mulai turun, ia menghentikan motornya di bawah jembatan, mengambil kantung plastic, memasukkan ponselku dan ponselnya ke dalam kantung itu. kita melaju menuju tempatnya berkuliah. Lucunya, sampai di tengah perjalanan hujan berhenti dan kita berdua sampai di tujuan dengan menjadi minoritas yang basah. Bodoh! Ya, takkan ada habisnya bercerita tentangnya. Tentang persahabatanku dengannya.

Pernah ia mengakhiri hubungan dengan kekasihnya karena wanita itu tak merestui persahabatan kami. Aku sangat terharu. Baru aku menyadari betapa pentingnya aku baginya. Indah sekali.
Tapi aku pernah patah saat kudengar ia menikah. Ia lalu menghilang. 365hari dikalikan dua. Ia tanpa kabar, tanpa berita. Dan aku merelakannya. Merelakan ia dengan kebahagiaannya yang baru. Batinku, kalau aku menyayanginya, di manapun dia tak jadi soal, asal doaku tetap aku kirimkan untuknya.
Hey, tapi lalu ia muncul. Membawa banyak berita dan cerita. Kini ia ada. Bukan hanya ia, tapi juga bidadari kecil yang sangat aku sekali. Dan pangeran kecilku yang sangat ia sekali. Indahnya kami punya tiket terusan untuk meneruskan cerita ini.


Mungkin nanti bidadarinya dan pangeranku yang akan bercerita.
*dedicated to my lovely twin Om han…

hanya ingin menulis...

hufhhh...
malam ini saya tanpa rencana
saya (lagi-lagi) menulis saja
hanya ini teman saya disegala suasana
saat saya sedih, senang, marah, bosan, bahkan mengantuk.
saya akan bercerita...
saya sedang marah!
saya marah dengan saya.
saya marah karena saya (lagi-lagi) terbawa dan berperasaan.
saya juga sedang sedih!
saya sedih karena dia kini pergi dan tak lagi beratensi.
entahlah...saya terlalu singkat berkawan dengan bahagia.
selalu...

hgufhhhh...sudahlah!
mungkin memang ini adalah menu hidup yang memang harus saya lahap
bagaimana pun rasanya.

1 agustus 2009
lagi-lagi harus mengucap selamat tinggal dan merelakan bahagia pergi :(

memaknai sebuah esensi

mengapa terkadang banyak yang tidak sadar bagaimana menyadari dan memaknai esensi dari pergaulan? esensi bagaimana harusnya bersikap. esensi bagaimana harus memaklumi orang di sekitar kita. bagaimana menyadari kalau kita bukanlah makhluk paling sempurna, makhluk paling pandai dan paling segalanya.

pernah pada suatu malam saya melihat seorang motivator sedang beraksi di layar kaca. sangat sangat ingat bagaimana qoute-nya. "bagaimana supaya kita diangkat? ya, kita harus terlihat". saya sangat setuju dengan qoute itu. tapi banyak sekali yang memakan mentah kalimat itu, tanpa ditelaah dan ditelanjangi terlebih dahulu.

hey teman.
bukankah untuk menjadi terlihat bukan dengan cara menghalangi gerak orang lain?
bukankah untuk menjadi terlihat bukan dengan membutakan orang lain?
bukankah untuk menjadi terlihat bukan dengan membuat yang lain menjadi tidak tampak?

apapun itu teman.
akan lebih berharga jika kita menjadi terlihat memang karena kita terlihat.
akan lebih berharga jika kita memang layak dilihat karena apa yang sudah kita perlihatkan.

hey teman.
malu saja jika kau harus terlihat dan menghalalkan segala cara.
itu bodoh, dungu, dan saya percaya alam ini memiliki pengadilan. memiliki hakim. memiliki jaksa, walau kau memang punya pengacara.
terus saja mengkasatkan mata mereka, kau akan semakin tak kasat. dan silahkan rasakan.

29juli2009
mati saja kau yang mencari muka, karena aku tak perlu itu. aku tetap punya muka. dan akan tetap begitu.

sisi yang lain

ternyata memiliki dua sisi itu menyenangkan juga.

untuk saya dua sisi itu adalah sebuah perjalanan yang positif, baik untuk saya maupun manusia-manusia di sekitar saya.

pagi hari ini saya membuat simpul mati untuk itu.
saya dengan saya yang dahulu, rutinitas menjadi ibu-ibu dalam sebuah kelompok musik, dan saya yang kini menjadi wanita dengan hak tinggi, dengan wajah berdempul, dan setelan blazer yang setiap pagi duduk di belakang meja dan berkutat dengan notebook merah berukuran mini ini. saya yang lainnya adalah saya yang malam harinya atau disaat senggang berposting untuk sekedar bercerita dan berbagi kisah. saya masih ingat setahun yang silam, saat itu saya hanya menyediakan satu mangkuk untuk hidup saya, yaitu untuk musik. jatuh dan bangun. sukses yang tidak terlalu. kehidupan tidak terjadwal. pergaulan yang sangat metropolitan hingga banyak orang menamai saya sosialite. mangkuk itu tidak sepenuhnya saya tinggalkan. terlalu cinta saya dengannya. tapi kini saya menyediakan mangkuk yang lain. sebuah mangkuk yang lebih terjadwal, yang lebih serius yaitu menjadi pegawai :)

terkadang kita tidak perlu memilih bila kita bisa menyediakan tempat untuk dua hal yang bertolak belakang. ini adalah kehidupan yang sebenarnya jauh dari kata membosankan. saya yang begini berkawan dengan saya yang begitu.

*saya suka jadi manajer sekaligus pegawai hotel :)
studio prita--bersama chocolatino yang sedang berlatih
29juli2009

sebatang rokok terakhir sebelum tidur

hey..saya lagi-lagi membakar sebatang rokok dan saya putuskan untuk kembali.
saya merasakan penat setelah seharian bekerja. tapi saya sangat menikmatinya. menikmati dunia baru saya. menikmati alunan dan nada yang terbilang sangat segar untuk memenuhi ruangan bertuliskan semangat. baru kali ini saya merasa beruntung memiliki banyak sekali kejadian, cerita dan grafik emosi yang naik turun. hitam putih. di atas dan di bawah. tiba-tiba saja saya merasa sakit itu adalah bahagia. airmata adalah tawa. luka adalah kekuatan. dan terpuruk adalah kekuatan. semoga ini tetap bertahan. tidak lagi-lagi bergeser menjadi putus asa. saya adalah kunci dan ruangan itu sudah tersedia untuk saya. sebuah ruang kebahagiaan yang entah kapan akan saya dapatkan izin masuknya...

hey, i'm a happy person...
sekarang saatnya untuk tidur :D

hanya sekedar catatan sebelum tidur

saya akan segera melanjutkan jadwal saya untuk tidur.
ada sesuatu yang hilang. saya merasakannya. mati-matian saya berusaha untuk tidak terpengaruh oleh suasana dan perasaan kehilangan. tapi mengapa susah sekali yah? sepertinya saya sebaiknya tidak menggantungkan harap. hanya berjaga-jaga saja supaya tidak terseret ke dalam lubang pesakitan lagi. hufff...mengapa saya harus menjadi manusia yang begitu teramat sensitif. sungguh berperasaan itu adalah hal yang sangat tidak mengenakkan. terkadang pengharapan itu adalah spirit buat saya, hanya terkadang, karena kekecawan selalu lebih mendominasi. mungkin memang sebaiknya saya lebih positif menyingkapi suatu hal. dan lebih fokus.

i can't stop thingking about you chee..
miss u badly here..
semoga ada jalan dan jawaban untuk segala keresahan ini...
---di seberang kamar tidur, tepat tengah malam...dan lalu lebih---

cerita tentang dia...

saya sedang mengantuk...
semalam hanya punya waktu 120menit untuk tidur
saya bertelpon dengannya selama tiga jam, dia hmmmm..bagaimana bercerita tentang dia yah?
dia itu tampan sekali, suaranya berat, dan cara bicaranya mengingatkan saya pada seseorang
uhuhuhu...seseorang yang pernah menempati sebuah ruang di dalam hati. hanya mengontrak selama beberapa saat, karena lalu orang itu pindah dan orang yang lainnya lagi yang menempati. sudahlah, berhenti bercerita tentang orang, orang, dan orang yang lainnya lagi. bercerita tentang dia lebih menarik. paling tidak itu yang saya rasakan saat ini.
saya tidak jatuh hati, jatuh cinta atau apapun. saya hanya tertarik. sebenarnya ini sudah lama sekali. sudah sejak saya pertama kali bertemu dengannya. saya ingat saat itu saya sempat bergumam dalam hati mengagumi dia. mengagumi suaranya yang berat, mengagumi caranya bernyanyi. hahahaha, saya lalu tertawa sendiri. tertawa di balik meja kantor siang ini. saya luangkan waktu sejenak untuk bernostalgia ke delapan bulan yang lalu. kali pertama itu adalah di sebuah gigs kecil di selatan jakarta. namun hanya sampai disitu. tidak ada yang terjadi, sampai pada akhirnya empat hari yang lalu tanpa sengaja saya bertemu dia di sebuah pusat perbelanjaan di kota kelahiran saya. saya dengan setelan yang berbeda karena memang saya putuskan untuk 180 derajat beralih profesi dari yang dia tahu sebelumnya. kamu tahu? saat itu pula kita bertukar nomer selular, dan akhirnya....tatatatatataaaraaaa semalem kita berkontak.
saya kini menghela nafas cukup panjang. bertanya-tanya sendir dalam hati. sedang apa dia kini? mengapa saat ini hal itu yang paling ingin saya tahu? :D

catatan disenin pagi

kepalaku sedang sakit sekali, tapi aku sangat-sangat sedang ingin menulis. aku sedang berchat ria dengan si makanan pokok. entahlah, rasanya sudah tidak seperti sebelumnya. sekarang sedikit hambar. mungkin karena aku lelah menunggunya menganggapku lebih dari hanya sekedar dosa sehari dua hari. entahlah, aku masih teringat kata-kata terakhir seorang sahabatku yang mengatakan kalau dia berfirasat tahun depan aku akan menikah dengan si makanan pokokku itu. telinganya yang jadi jaminan. sungguh jaminan yang sangat-sangat bodoh. terkadang aku merasa seperti terpacu saat mengingat kalimat itu, tapi dilain sisi aku juga teringat kali terakhir aku berkontak suara dengan si makanan pokok, dia meninggalkan selularku tetap diudara sedang dia dengan asyik menerima kontak suara dengan seseorang yang lain di selular yang lainnya. sungguh kejam. itu yang membuat aku pesimis. sangat-sangat pesimis, meski kuakui kalau aku jatuh hati padanya. dia tidak menganggapku. sama sekali tidak.
sakit di kepala ini makin menggila. sebaiknya kini aku tidur saja.

12.53am
27juli2009

Cerita tentang Bonya & Onet

hey! ini adalah cerita tentang dua makhluk. Seekor gajah merah muda bernama bonya dan seekor monyet kecil bernama onet. Mereka berkenalan di sekitar goa bonya. Saat itu onet sedang bergelantungan. Tak lama berselang mereka lalu memadu rasa, memadu asmara dan berkasih. Walaupun bonya berusia jauh lebih tua daripada onet, tapi mereka tak peduli. Mereka tetap saja dimabuk asmara. bonya jatuh kepayang dengan onet yang cengeng, sedangkan onet suka karena bonya yang galak dan besar. bonya suka karena onet tampak lucu menggemaskan saat bergulingan dan menggaruk sekujur badannya yang digigiti semut saat bergelantungan di pohon. onet bodoh dan bonya suka dengan itu. Dan onet suka saat bonya menarik tangan onet menghalau binatang-binatang lain yang mengganggu onet. Wah, pasangan yang lucu dan bodoh. Namun sekarang Bonya pindah goa, dan onet juga pindah pohon. Mereka kini berjauhan dan saling merindu. bonya kini bukan kekasih onet lagi. dan karenanya bonya kini bersedih

Stoberi Merah

saya suka sekali stroberi. warnanya merah, bentuknya cantik dan mungil. kalau saja saya bereinkarnasi saya mau jadi stoberi. berteman dengan cake, ice cream, coklat, dan tiramisu. stoberi juga berteman dengan jeruk, kiwi, dan apel. stoberi punya banyak teman. banyak sekali. tapi kenapa stroberi rasanya asam yah? jangan-jangan stroberi sebenarnya tidak bahagia? 26juli 2009

Saya Ingin Bercerita

Sebuah Kamar Mendekati Akhir Juli 2009

Hari ini adalah hari libur. Sebuah akhir minggu tanpa rencana apa-apa. Saya hanya berdiem diri di rumah dan memutuskan untuk menulis saja. Sebelumnya saya tidak pernah tertarik untuk memelihara blog lebih dari satu. Buat saya satu saja sudah cukup, toh saya menulis karena hanya sekedar hobi saja. Beberapa waktu lalu saya membaca satu persatu postingan saya, dan tiba-tiba saja saya ingin menulis dan bercerita tentang saya. Apa yang saya lakukan, apa saya baru saja saya alami, dan apa yang saya rasakan. Halaman blog saya yang lain adalah berisikan tulisan-tulisan kemiringan otak saya dalam menyingkapi sebuah kejadian, dan kali ini saya ingin menulis dengan pakaian yang berbeda. Doakan saya.